von Schuhen und verarmten Stars
von ElaDo leeven Jott! Die hann se nit mi all!!! Ich dachte, nett wie ich bin, echt noch daß es eine einmalige Sache gewesen ist. Das hier: Suri-Füßchen. Aber nä! Jetzt hab ich neuere Bilder gesehen. Schon wieder die Dinger an den Füßen. Im Regen. Dabei hat sie Gummistiefel. Haben die kein Jugendamt in Amerika? Aber wahrscheinlich dürfen sich reich und schön (schön bekloppt) alles erlauben. Armes Kind!
Da zeig ich doch lieber mal, wie sich erwachsene Frau die Füße kaputt machen soll. Wenn schon denn schön. Oder schön bekloppt. Oder schön noch bekloppter.
Ich lach mich kringelisch. Jetzt will Amy auch noch einen neuen Po!!!
Und hierbei weiß ich nicht, ob ich lachen soll, weinen oder wüten! Ja, der Nicolas Cage ist ja jetzt bankrott. Bankrott. Also der wurde reingelegt und betrogen und hat alles verloren. Alles. Alles? Wissen diese Hollywood-Fuzzis eigentlich was das Wort “Alles” bedeutet? Ich mein, muß der jetzt unter der Brücke schlafen? Nein! Ist dem sein Kühlschrank auf Dauer leer? Nein! Läuft der in Lumpen rum? Nein. Kriegt der amerikanisches HartzIV? Nein! Ja was ist denn jetzt mit bankrott? Der arme Junge muß ein paar seiner Anwesen verkaufen, um die Steuerschulden zu bezahlen. Ein paar seiner Anwesen. Do leeven Jott. Also von mir bekäm der ein paar um die Backen. Fertig. Und wer noch ein paar um die Backen verdient ist mein Johnny. Ja der Johnny Depp bietet dann noch Hilfe an. Da schrei ich doch mal laut Hilfe. Die gehören alle zum Psychiater! Oder mal für ne Weile in die Gosse. Damit sie endlich kapieren was Bankrott ist.
Ja und da sind wir beim Thema. Es weihnachtet. Und alle werden wieder spenden. Ja dann mal voran! Und zwar richtig, wenn ich bitten darf. Laßt das Geld in Deutschland. Unsere eigenen Armen brauchen eure Spenden! Zum Beispiel die Arche. Oder guckt regional was es alles gibt. Und wenn schon ins Ausland, dann empfehle ich dieses hier von Esprit und Lindt. Da geht der Verkaufserlös nach Indien in ein SOS-Kinderdorf. Und anscheinend wirklich mehr als nur 1 Euro. Und sieht auch richtig schön aus, der Kalender.
Maat et joot
Eure Ela
Dr. House
von ElaBah, das war ja wiedermal eklig. Ein aufgeplatzter Schädel. Was es alles gibt? Ich dachte, bei sowas ist man auch gleich tot. Bah.
Hoffentlich ist der Foreman jetzt auch bald mal wirklich weg. Der geht mir vielleicht auf den Keks!
Witzig dieses Dope-Gefecht zwischen House und Wilson.
Von Prinzessinnen, Verlierern und Gewinnern
von ElaJetzt sieht man sie wieder pussieren. Die Verona und der Franjo. Was mich mal wirklich interessieren würde, ja, ob sich einer von den beiden um die hinterbliebenen Mitarbeiter von der Firma von dem Franjo kümmert. Die sind doch immer so wohltätig drauf, wenn eine Kamera in der Nähe ist. Aber die Exmitarbeiter vom Franjo, die leben jetzt vielleicht von HartzIV. Wer weiß? Exmitarbeiter einer PleiteFirmal leben nun mal oft von HartzIV. So. Und? Ist ja nicht so, als hätten Herr und Frau Pooth nicht genügen Millionen auf dem Konto. Ne, die sind nicht pleite.
Also jetzt wird “Säulen der Erde” verfilmt. Geht das? Obwohl, hat man sich bei “Herr der Ringe” ja auch gefragt. Und war gut. Also ich bin ja mal gespannt. Aber da spielt der Donald Sutherland ja mit, der ist toll.
Was ich gar nicht so toll finde. Also eigentlich, was bestimmt niemand so toll findet. Die englische Royal-Mode. Oweia! Wieso eigentlich? Wieso müssen die nur so grauslich rumlaufen? Hier die Mädchen vom Andrew und der Fergie. Prinzessinnen.
Kluger Spruch von Hanna Schygulla: sich am früheren Selbstbild festzuklammern, macht das Leben zu einem Gefängnis. Jawoll. Sprachs und ging zum Chirurgen. Oder was? Also, sie sagt sie steht zu ihren Falten. Jo, zu denen, die der Arzt übrig gelassen hat. Oder was? Oder vielleicht ist sie doch echt? Das wäre sehr schön, sie wäre meine Heldin. Aber glauben kann ich das nicht so ganz.
Hier mal was schönes altes, was nie Falten bekommt! Die Corvette. Wie schön die ersten waren, und wie häßlich die neueren. Zeig ich nicht. Wir behalten das schöne im Sinn. Nostalgie muß sein.
Also mal ehrlich: Sex and the City. Mit diesen alten Hühnern. Das ist doch furchtbar, oder? Ich finds peinlich.
Aber ganz und gar nicht furchtbar ist dieses wunderbare Ding. Der neue sexiest man alive! Ja, kein anderer als Johnny Depp. Ist das nicht toll? Der hat all die jungen Schnösel links liegen gelassen. Ha! Mein Johnny!
Eure Ela
Dr. House
von ElaDo leeven Jott. Hochdramatisch. Der Kutner . Sowas hätte ich ja nie gedacht! Die Krankenstory ist ein bißchen flach gewesen, wegen der Geschichte. Aber war das dieser MeatLoaf? Der Dicke der früher gesungen hat? Meine Güte ist der alt geworden!
Ossi-Märchen
von ElaLetzten Sonntag waren wir bei der Cousine vom Jürgen. Die hat zwei Kinder. 4 und 6. Und da lief den Nachmittag KIKA. Ist ja eigentlich auch ein guter Kindersender. Aber da lief so ein Märchen. Die Cousine meinte das wäre jeden Sonntag so. Jeden Sonntag zeigen die einen Märchenfilm. Nicht etwa einen niedlichen. Schönen. Putzigen. Sondern Horror! Ich verstehe das nicht. Das kann man durchaus mit Saw und Co vergleichen. Das sind wohl so alte DDR-Märchenfilme. Ich hab mich dermaßen gegruselt. Da sind doch Alpträume vorprogrammiert!
Kurzmeldungen
von ElaCatweazle-Brad hat sich jetzt noch kleine Perlchen in seinen Bart gefummelt.
Soviel zum Thema: Extremtraining nach 50. Nicht schön.
Sienna Miller hats gut. Hat sie doch eine Menge Ex-Freunde als Noch-gute-Freunde. Und momentan braucht sie auch täglichen Trost von den verschiedenen. Jude Law. George Barker. Balthazar Getty. Tststststststs
Daniel Radcliffe, der kleine Harry Potter, wurde beim Kiffen erwischt. Und heißt ab sofort Harry Pothead.
Wat bei uns der Bohlen ist in Rußland der Putin. Ajaaa
Vampirfieber. Ja, ich auch. Es ist sehr prickelnd und schöne Bilder. Also guck ich den zweiten Twilight-Film auf jeden Fall auch! Schade nur, daß der Dings dann glattrasiert ist.
Bützjer
Eure Ela
Alaaf und Zinte Mätes
von ElaMorgens, also exakt um 11.11 Uhr, hab ich brav auf dem Alter Markt gestanden. Also brav deswegen, weil traditionsbewußt. Natürlich nur im übertragenden Sinne. Denn brav geht anders. Jut. Die fünfte Jahreszeit wurde begrüßt.
Nachmittags mußte ich eine neue Laterne basteln, weil der Hund die erste aufgegessen hat. Zumindest teilweise. Tabea stand kurz vor ihrem ersten Herzinfarkt, also mußte es noch toller, größer, bunter und schöner sein, als alles was sie bisher gesehen hatte.
Dann war der Laternenumzug. War nett. Pferd war dabei. Trompetenkapelle. Wie sich das alles so gehört. (Ach übrigens für die Nichtkölschen: Zinte Mätes, das ist der Sankt Martin)
So und dann gingen zwei Väter hinter uns. Also, ich hab ja selbst einen Mann zu Hause. Und eigentlich lieben wir Frauen ja die Männer wegen ihrer kleinen Blödheiten. Aber sowas wie da hinter mir, hätt ich gleich vor die Tür gesetzt. Der eine, ein Hypochonder. Erzählte wie krank er ist, hustete erstmal kräftig in die Runde. Erzählte er weiter, seine restliche Familie liegt auch zu Haus im Bett, er, der einzige der noch auf den Beinen stehen kann, ist also mit dem Kleinsten los. Was für ein Held. Hust Hust. Ich drehte mich mal mit bösem Blick um. Er beteuerte gleich laut, es sei keine Schweinegrippe. Dagegen sei er geimpft. Und dann folgte die Aufzählung sämtlicher Nebenwirkungen, die er alle gehabt hat. Der andere Typ hat den Vogel aber abgeschossen. Hypochonder fragte ihn, ob er auch geimpft sei. Da sagte der: nä, ich hab nur meine Frau impfen lassen. Ich hab ja keine Lust irgendwann Alleinerziehender zu sein.
Jahaaa. Da sagt ihr nix mehr. Ich war auch sprachlos! Und das will was heißen!
Tod und Leben
von ElaDo leeven Jott. Mein Torhüterheld! Der Arme muß ja innerlich total kaputt gewesen sein. Hach. Selbstmord. Nä, laßt uns schnell das Thema wechseln. Also, was ist lustig? Das ist lustig: Ochsenknecht in “Hairspray”.
Ja das ist doch mal ne tolle Idee. Alanis Morissette und Edward Norton liefen mit 3 Massai-Kriegern den New-Yourk-Marathon. Werbung für Spenden. Wofür nochmal? Achja: zur Erhaltung der Öko-Systeme in Kenia.
Da gibt es ja keine Diskussion. Hugh Jackman ist einfach der schönste Mann der Welt. Basta. Und der schönste deutsche Promi ist meiner Meinung nach der Ding. Der Hannes Jaenicke. Also der Name ist Kacke, aber der Mann ist nett anzuschauen.
Alles redet von der Mauer. Das ist 20 Jahre her. Genauso wie wir immer noch mit dem Zweiten-Weltkrieg-Thema belästigt werden. Und jetzt ist die Mauer und alles was dazu gehört ewiges Thema. Davor, danach, währenddessen. Wie sollen die Deutschen denn normal werden, wenn sie ewig an Trennung erinnert werden? Da kann ja nix zusammenwachsen. Jut, also hier wenigstens mal ein bißchen Kunst. Das einzig gute an dem ganzen Mist. East Side Gallery. Oder das.
Bützjer
Eure Ela
Dr. House
von ElaNa das war ja mal gelungen. Kam supergut, alles aus der Sicht des Patienten zu bringen. Toll!
Schnupfen und sonstige Explosionen
von ElaSo, da bin ich wieder. Ich war erkältet. Nein, nicht die Schweinegrippe. Einfach nur erklältet. Das gibt es nämlich. Und gab es immer schon. Und wird es immer geben. Vor allem im Herbst. Und wenn die Nase läuft, dann hat man nicht gleich eine Grippe. Und erst recht keine Schweinegrippe. Sowieso alles Quatsch. Wißt ihr was das Robert-Koch-Institut sagt? Und die müssen es ja wissen! Es gibt jährlich zwischen 5000 und 15000 Grippetote. In Deutschland! Nur in Deutschland! Und wieviele Swinetote hats jetzt schon gegeben??? Na, klingelts? Also laßt euch nicht bekloppt machen. Vogelgrippe, Schweinegrippe. Und als nächstes dann die Hamstergrippe. Achtung, schmeißt alle Hamster aus dem Fenster und laßt euch gegen Laufradviren impfen!
Aber ich hab jetzt etwas sensationelles gelesen. Wir kennen ja alle das Gefühl beim Orgasmus. Sollten zumindest alles kennen. Es ist wie eine kleine Explosion durch den Körper. Und was passiert den männlichen Bienen, die ärmsten? Die explodieren nämlich wirklich, wenn sie kommen. Also ihre Genetalien zumindest. Ja in der Bienenkönigin. Damit die Bienenjungs nicht auch noch eine Konkurrentin beglücken können. Eigentlich eine gute Idee!
Jetzt mal was schönes. Ein Bild meiner neuen Lieblingsfamilie Aubry/Berry.
Na da ist ja was los beim FC Bayern. Also wenn ich so einem Kieskopp mit häßlichem Toupet täglich gegenüber stehen müßte, dann würd ich auch irgendwann einfach gehen. Und der Lahm soll jetzt bezahlen, nur weil er mal den Mund aufmacht? Unfaßbar die Fußballwelt. Hauptsache die Kölner gewinnen brav!
Maat et joot
Eure Ela